Поиск


Мой лучший сценарий: Галина Лучникова /Конкурсный вечер из цикла «Бабье лето» в женских клубах, семейных вечерах отдыха, праздниках Международного Женского Дня/ На сцене ансамбль. Исполняется «Очарованы бабьим летом…»/ На последнем куплете выходит Ведущая, подтанцовывает, подпевает/ Ведущая: Добрый вечер! Вы можете представить себе зрительный зал без женщин? А рабочий коллектив? Коллектив без женщин? Улыбнуться некому. Ни одного служебного романа. С утра до вечера производственные разговоры… Скукотища!

А концертный зал без женщин? Глазу негде отдохнуть! Черные, синие краски. Чуть - чуть коричневого, скукотища! И вдруг…они! Смотрю я на вас, и гордостью душа наполняется, красиво причесаны, модно одеты, оживлены, в меру кокетливы. Как будто не было шестнадцатичасовой вахты. Почему 16 – ть? Восемь часов на работе, восемь часов по дому. И дома – ажур! И с мужем порядок! И начальник каждый день целует вам ручки при встрече, а дети не рвут штанов и колготок… А кто лучше вас может показать фокус, дожив от аванса до получки и даже сэкономить мужу на новые носки… А кто… Это вы! Дорогие мои подруги! Это вы – «ЧАРОДЕЙКИ»! И не случайно наш вечер из цикла «Бабье лето» мы назвали А чтоб совсем уж не обидеть наших сильных, умных, гениальных… ну, вообщем, этих…мужчин, мы пригласили их оценить ваше ОЧАРОВАНИЕ! Будем знакомы: ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- /Называет Ф.И.О., должность и пр./ А назовем мы их сегодня условно – ТАГ – творческая, аналитическая группа Ведущая: Какие ассоциации у вас возникают, когда говорят «Чародейка»? /Ответ зрителей/ Чтоб у нас появились какие – то определения, ощущения, я вам скажу: /Показывает букву «Ч»/ /Ответ зрителей/ ВЕРНО. «Ч» - чудная!/чудесная, чинная/ «А» - артистичная! /активная, аппетитная/ «Р» - речистая! /решительная, работящая/ «О» - обористая /особенная, объемная/ «Д» - динамичная /дорогая, драгоценная, деятельная/ Ведущая: Вот и претендентки на звание «Чародейка» /Приглашает избранных ею дам на сцену./ Что вас смущает? Прическа, наряд? А-А-А! Возраст? Кстати… В 1887 году в Брюссельском театре появилось объявление, запрещающее дамам, сидящим в партере, носить шляпы. Однако прекрасная половина человечества никак не отреагировала на это. Тогда директор театра приказал написать объявление: «Разрешается носить шляпы только дамам зрелого возраста». Во время следующего спектакля все дамы сидели без шляп… 1 конкурс. Сейчас мы с вами пройдем тест – анкетирование, которое будет называться «И это все про них…». Это же и название нашего первого конкурса, Конкурса – представления. Вы заполняете эти анкеты во время музыкального выступления, отдаете их мне и попытаетесь создать этюд – вашу характеристику. Не забыли, какие вы в этом конкурсе – все на букву «Ч» «чудесные», «чинные», «чудные». /Дамы проходят на отведенные места или в комнату, где готовятся к конкурсу/ Ведущая: А вас порадуют своим искусством Анкета- представление – тест Участник конкурсной программы «Чародейка» из цикла «Бабье лето» • Ваше имя, фамилия, отчество?----------------------------------------------------------- • Сообщите свой возраст/если можно/---------------------------------------------------- • Ваша профессия, специальность----------------------------------------------------Замужем ли вы? ----------------------------------------------------------------------------- • А как зовут вашего мужа?----------------------------------------------------------------- • Ваш главный недостаток?/нужное подчеркнуть/ А. лет мне много; Б. вы не знаете, как забить гвоздь, но зато точно знаете – где; В. вы считаете, что «химия» не наука, а прическа. • Жизнь по «расписанию» - это… А. отличная вещь, я всегда владею ситуацией; Б. неплохо, но у меня так не получается; В. никогда! я не автомат! • Во что бы вы завернули небольшой сувенир для любимого человека? А. в денежную купюру Б. в обертку от шоколада «Альпен голд» В. в карту географического атласа • Есть ли у вас неотложные дела, которые нельзя отложить даже из – за праздника? А. все разгребу, лишь бы надо мной ничего не висело Б. чует мое сердце, что – то да выплывет! В. навалом! И какой смысл что- то планировать? • А что же у вас лежит в холодильнике? А. банка настоящей тихоокеанской сельди Б. ноги для холодца В. фасолевый суп Что еще…………………………………………………………….. • Представьте себе, что вы выиграли на конкурсе, что выбираете? А. вещевую награду: утюг, телевизор, рюкзак Б. денежную награду в виде акций «Газпрома» В. двухнедельный отпуск на горном курорте. • Признаки того, что вы настоящая конкурсантка: А. Вы ни с кем и никогда не говорите о бабах Б. марка вашего автомобиля – бледно – зелененькая Спасибо за ответы /Конкурсантке №…(зачитывает ответы теста и хар – ку – посвящения) Вот женщина: Пробор и платья вырез милый. Нам кажется, Что с ней при жизни мы в раю, И с ее помощью ее невидимые силы Залечивают боль, лелея жизнь твою. Она готова сделать вид Как будто ей мила прохлада, Чем жар, что весело горит, Что ничего – то ей не надо. Нежно, с трепетом в руках, И не боясь своей ошибки, Она нуждается в друзьях, И в поощрительной улыбке. /Конкурсантке №…(зачитывает ответы теста и хар – ку – посвящения) Вот женщина: - и глаз не скосит, и не отшутится всерьез, но шарф небрежно перебросит – и прямо, прямо на откос! Придумщица и фантазерка, И вроде бровью не ведет, Но глянет пристально и зорко – И взглядом все перевернет! /Конкурсантке №…(зачитывает ответы теста и хар – ку – посвящения) Вот женщина: Как неразгаданная тайна – Живая прелесть дышит в ней, Улыбка эта не случайна, Как не случаен свет очей! Земное в ней очарованье, И неземная жизни суть. Не нужно ей соревнованье, Ей нужно просто отдохнуть! /Конкурсантке №… Комической энергии она Очаровательна, решительна, умна, С горячим сердцем и компьютерным расчетом, Считать ее достоинства – собьешься и со счета! Она – не женщина, а просто феномен, Мужчины сразу ей сдаются в плен, Она в шеренгу может их поставить… …и песню хором петь заставить! Конкурсантке №… В созвездии женщин сегодняшних наших Она, уверяем, милей всех и краше. Сверкает особым душевным талантом, Назвать бы хотелось ее бриллиантом! Но есть у нее и помимо сиянья, Помимо веселья, ума, обаянья, Еще очень важная, скажем, черта: Уверенно в жизни шагает она! Бабье лето – звездная пора! Лейся, как из рога изобилья, Становитесь хоть на час поэтом. Бабье лето – это или – или… И на празднике вы вспомните об этом! Может женщина смолчать, Может боль снести Без вздоха. Как почувствовать – Понять – Хорошо ей или плохо? Сколько б ни было забот, Все равно – в нужде, В достатке, - Если женщина поет, Значит, в доме все в порядке. Ведущая: Композиторы – песенники написали огромное количество песен о девушках, женщинах. Мы эти песни знаем, любим, поем. «Как много девушек хороших, как много ласковых имен… «Я встретил девушку, полумесяцем бровь…» «Сегодня праздник у девчат, сегодня будут танцы» «А у нас во дворе есть девчонка одна, среди шумных подруг» «На позиции девушка провожала бойца» «В Москве, в отдаленном районе, 17 дом от угла…Тоня…» «Ах, Таня, Таня, Танечка, с ней случай был такой» «У моей у Любы русая коса… лента голубая ниже пояса» «Под железный звон кольчуги» «Девочка Надя, чего тебе надо, ничего не надо кроме шоколада» /Эти и другие песни ведущая исполняет вместе с залом и помогают ей в этом участницы: запевают или дирижируют своей части зала/ Ведущая: Пойте нам, мужчины, серенады, Как было это сотни лет назад. Для женщин нет прекраснее награды, Чем голос ваш и пылкий нежный взгляд! Но… сейчас мы петь будем для мужчин и о мужчинах. Это загадка. Ее разгадаем, когда все куплеты пропоем вместе с залом. Ведущая: Я с каждой из вас буду петь одну из припевок или же, если вы уже освоились, распелись - можно сделать это самостоятельно /Участницы соглашаются или рассчитывают на помощь ведущего/ Ведущая: А вот припев с вами поют ваши поклонники и поклонницы, здесь уже все зависит от них: как мелодично, уверенно, достаточно громко пропоют они, зрители! Мы надеемся на вас! /Ответ зрителей/ 1 –я Не ухаживаю я, миленок, извиняются, Во – первых я не умею, во – вторых стесняются! Зрители: Ой – да, ди – да. 2 – я Замечательна походочка, у дроли моего, Он пошел, а я внимательно смотрела на него! Зрители: Ой – да, ди – да. 3 –я Не ходи нарастопашку, ягодиночка, моя! Не носи белу рубашку, без нее люблю тебя! Зрители: Ой – да, ди – да. 4 – я Балалаечка гудит, пойду зазнобушку будить, Разбудить не разбужу, на сонного погляжу! Зрители: Ой – да, ди – да. 5 - я Ах, какое украшение, когда солнышко взойдет, Только сердцу утешенье, как залеточка придет! Зрители: Ой – да, ди – да. Ведущая: А вот теперь скажите, как же в припевках вы называли любимого? / Ответ: миленок, дроля, ягодинка, зазнобушка, залеточка/ Ведущая: Что же у нас вырисовывается из слова «Чародейка»? следующая буква «р» - решительная, рациональная… ребячливая. Все эти определения как нельзя лучше характеризуют сведущий конкурс. Типична ситуация – женщина в роддоме, а там карантин. Мужчины томятся под окнами, а рациональная как всегда, решительная, как во всех случаях жизни, на данный момент ребячливая уже – ребенок обязывает, через две застекленные, наглухо замазанные рамы дает, ну очень ценные указания спутнику жизни. Мужчины в силу своих возможностей пытаются расшифровать этот ребус. Готовы? Осознали важность момента? / Предварительно Ведущая с участницами приглашают из – зала мужчин. Это могут быть мужья, добровольно выходящие на сцену, но можно использовать и другие средства: приглядеть отвечающих в зале в предыдущем конкурсе – песенном, тех кто уверенно начинал или подхватывал ту или иную песню или же назвал любимого. Но можно найти еще «заманку – подвох», рассказав следующую историю: В Финском городе Сонкаярви прошел чемпионат мира по переноске жен. Победители получали бочку пива – эквивалент вес жены. Участники забега преодолевали 236 метров по игровой площадке, в которой устроена целая полоса препятствий: несколько деревянных барьеров и водоем глубиной по грудь, причем преодолеть их нудно было, неся на себе жену или подругу/главное, чтобы ей было не меньше 17 лет/. Эстонцы придумали способ, позволяющий держать руки свободными, женщина висит у мужа на закорках, со скрещенными на груди мужа ногами. Благодаря революционному нововведению мужья из Эстонии заняли в турнире первое, второе и шестое места. А вы сможете поднять свою подругу хотя бы раз? В сообщении указано: Информация о новорожденном, Что нужно принести, Что нужно сделать, бытовые дела, Наказы: Что! Где! Почему, как! Прощание – расставание. /Пока идет выступление худ. Коллектива, участницам даются тексты, они готовятся, т.е. текст передают жестами, движениями – пантомимой, мужчинам. Те пытаются определить содержимое текста/ 1 –я Наш Матвей похож на тебя. Принеси кипятильник, чай и колготки черного цвета. Покрась окно. Макароны промывай после того, как отваришь. Целую тебя в щечку. 2 – я У нашей Даши длинные волосы Принеси минеральной воды, халат в клеточку с большими пуговицами. Уплати за телефон Носки детям одевай на ноги, а варежки на руки. Запомнил? Обнимаю тебя. 3 – я Маша и Яша покушали и крепко спят Принеси свою фотографию, и магнитофон, и блинчики Почисти пылесосом ковер Капусту руби сечкой в корыте, а не во дворе на чурбаке До завтра и в тот же час 4 –я У Настеньки большие глазки Принеси грецких орехов и большое махровое полотенце Выглади шторы и повешай их Не надо склеивать разбитые тарелки, я все равно увижу Целую крепко 5 – я У Петьки курносый носик Принеси морковки, потри ее, зеркало и газету «Звезда» Помой люстру Будильник ставь в кастрюлю, не вздумай сварить Целую, целую, целую. /После показа пантомимы ведущая задает каждому участнику игры вопросы: МУЖЧИНЕ: «Что же хотела сказать ваша половинка?» ЖЕНЩИНЕ: «О чем шла речь в вашем послании?» От умения передать желаемое зависят и оценки ТАГ/творчество аналитической группы. Можно подвести предварительные итоги/ Ведущая: Попробуем представить мир, лишенный женщин… Ни к чему было бы портным изобретать узкие брюки… не стал бы Пушкин писать «Я помню чудное мгновенье…» не сочинил бы тогда Шекспир «Ромео и Джульетта! Даже за праздничным столом пришлось бы сидеть молча, так как не было б ни « шумел камыш…», ни «Стенька Разин». И даже в своем доме не могли мужчины отдохнуть душою, ибо и здесь их преследовали хаос и неустроенность – немытая посуда, неметеные полы. И здесь напрашивается следующая буква – определение «о» - обористая! Что это значит? /Зрители отвечают/ Ведущая: Статистики подсчитали, что жена, ухаживающая за двумя детьми и мужем, в течение года вымывает 18000 ножей, вилок, ложек, 13000 тарелок, 8000 чашек и 3000бутылок, бидонов, банок, причем общий вес посуды, переносимой из кухонного шкафа до обеденного стола и обратно, за год достигает …5 тонн! С помощью специальных устройств была измерена дальность расстояний, которую приходится преодолевать хозяйке дома и во время покупок, - в течение года эта величина составила 2000 км. А если женщина еще и работает? Вот это и есть – оборотистость. Но… наш конкурс впрямую означает «Оборот». /Парам даются длинные пояса 5 – 6 м. Каждая пара кладет на талию край пояса и одновременно «закручиваются навстречу друг другу. Чем больше сделает поворотов дама, тем выше ее оценка. Считаются витки на талии. После этого пары, закрученные в пояса могут поцеловаться по просьбе зрителей,/если это супруги/или сплясать в паре./ Ведущая: Вот это и есть женская тайна – оборотистость во всех случаях жизни! Ведущая: Следующая буква в слове «Чародейка» - «Д»! /Зрители отвечают «дельная», «денежная», «драгоценная». Вполне с вами согласна. Д –динамичная, подвижная, пластичная… К этим определениям подходит конкурс… «Шире круг» / Поет/ Пошла плясать – Половицы гнутся! Шире, шире, шире круг, Дайте развернуться! /Выстраивает пары на «Выкрутасочку» - кадриль. Приглашает себе из зала партнера, показывает фигуры, участники конкурса повторяют все/ Ведущая: Вот это «Выкрутасочка»! /Обмахивается платочком/ Вот этих кавалеров приводим, а других встретим… /Приглашается коллектив или ансамбль. Пока коллектив выступает, подводятся итоги. После выступления итоги оглашаются, идет награждение, присвоение титулов/ Ведущая: Друзья мои дорогие! Чародейки, кудесницы! Никто не подарит вам рая, Вы сами жизнь слагаете свою Пусть вас хранит любовь земная, Для вас романсы рыцари поют! Чтоб жизнь удачную наладить, Вам все приходится самой: Считать, варить, купать и гладить Весною, летом и зимой! Ведущая: Выходит женщина – сильна! И зря ее считают равной – Она в любые времена Была и остается главной! Счастья вам, желанности, сияния, романтики на долгие годы! Женщина звонит в пожарную часть: - Караул! Мой дом горит! Приезжайте быстрей! Диспетчер:/деловито/ - Как к вам доехать? Женщина: - Вы что, совсем обалдели?! На большой белой машине! - Слушай, друг, ты большой знаток: как вежливо предложить понравившейся девушке предложить вечер? - А ты ей предложи вместе позавтракать. Если согласится, уточни: вам позвонить или растолкать?» На курсах бальных танцев: - Прежде чем приступить к занятиям, - говорит руководитель, - прошу запомнить главное: искусство танцев состоит в том, что партнерша должна убирать вовремя ноги, чтобы партнер не мог на них наступить. Звонок: - 02? Дежурный? Меня преследуют двое незнакомых мужчин! - Ну и что? - Пришлите, пожалуйста, милиционера, чтобы забрал одного из них! Весна! Весна! Как мир чудесен! И сердце чаще бьется вновь! Для женщин милых – море песен! Цветы, улыбки и любовь! Женственность, чувствительность, отзывчивость, добродетельность – эти качества, заложенные самой природой, всегда были определяющими в женском характере, всегда составляли ее счастье, богатство ее личности. Мы можем сколько угодно жаловаться на тяготы жизни- а жизнь легкой никогда не была – но сделать ее более одухотворенной, отношениями более человечными, нравственными под силу именно женщине. 1. Осознай счастье родиться женщиной 2. Миф о том, что женщина стареет раньше мужчины, придумали сами мужчины. 3. Женщина должна ухаживать лишь за больными и старыми. Во всех остальных случаях мужчина должен ухаживать за женщиной. 4. Чем больше у женщины своих увлечений, тем меньше у нее шансов заниматься чужими делами 5. Женщина – не жилетка для слез и жалоб неудачливых мужчин 6. Вынося мусорное ведро, представь, что идешь по подиуму. Выгляди хорошо всегда 7. К деньгам женщина должна относится легко. Если есть – тратить, если нет – не печалиться 8. Как бы женщина ни была стеснена материально, в ее гардеробе все равно должна быть хоть одна хорошая шуба и пара приличных туфель. 9. Чем больше мужчин окружают женщину, тем более привлекательна она для всех остальных. 10. Рядом с мужчиной женщина имеет право делать только то, что ей нравится. Выполнять чужие прихоти – удел мужчин. 11. Слезы – сильное оружие, но применять его как можно реже. 12. Если женщина не хочет отвечать на конкретные вопросы, ей достаточно многозначительно улыбнуться 13. Женщина может быть образованной и начитанной. Но без умения вести разговоры «обо всем и ни о чем» ей не прослыть интересным собеседником 14. Женщина должна знать себе цену, но никогда не стоит ее называть 15. Умение женщины красиво раздеваться – завораживает. Умение красиво одеваться – привораживает 16. Пока женщина ощущает себя женщиной, ей никогда не поздно начать все сначала. В этот день все вокруг просыпается и словно бы обретает новую жизнь. Во всем ощущается дыхание весны. Вы – олицетворение этой весны. Ваши взгляды и ваши улыбки делают нашу жизнь краше, наполняют ее смыслом и помогают успешно достигать поставленных целей. Желаем вам крепкого здоровья, тепла домашнего очага, любви и благополучия! Пуст удача и успех сопутствует вам во всем! Добившись равенства с сильным полом, слабый стал прекрасным (В. Сумбатов) Женщина – это кроссворд, где ничего не пересекается (Геннадий Малкин) Толковый словарь: Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Женщины – такие трогательные существа… так бы трогал и трогал Телефон позволяет женщине работать от звонка до звонка. Почему за женщин мы пьем стоя? Во – первых, потому что лежа пить не удобно. Во – вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними. В – третьих, так больше входит. В – четвертых, мы, таким образом, разминаем конечности. В – пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата. В – шестых, встаем для того, чтобы разглядеть присутствующих за столом женщин. В – седьмых, придумали это для того, чтобы резко рвануть с высокого старта. В – восьмых, мы, таким образом, выясняем, кто из нас остался за столом приставать к женщинам. В – девятых, мы встаем, чтобы, садясь, почувствовать облегчение. И на конец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить тебе, уже хватит» Итак, за женщин мужчины пьют стоя. Мужчины помните! У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег. Девушка жалуется своей подруге: -Все – таки глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют. Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию. Одна подруга другой: -Ах, какое прелестное платьице! На него практически не надо материи Бог создал Адама оп своему образу и подобию. Сотворив Еву, он понял, что способен на больше. Новый русский своей жене: -Дорогая, я конечно, не имею ничего против, но, ради Бога, объясни мне, зачем ты сегодня купила новый « Мерседес»? – точно такой же, как и вчера? - Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в автосалоне, я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками! Почему женщина не идет на митинг – по убеждениям или из осторожности? Ошибаетесь! Ей просто ну совсем не в чем! Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть -Светик – Солнышко, к нам сегодня гости придут, приготовь чего – нибудь на ужин? -Нет вопроса, а как приготовить – чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили? Женщины безжалостней людоедов – сначала они целиком заглатывают зазевавшихся мужиков, а потом еще живыми их пилят и перемывают им косточки. Выпустили новый одеколон «Гарри Потер» - уничтожает запах гари и пота. Вчера получил 24 дня отпуска по уходу от женщин… Покупательница в ювелирном магазине: -Вы уж извините, что деньги так намокли… Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал. Женщина – единственный подарок, который сам себя успокаивает (Жан – Поль Бельмондо) Что у женщины на уме, то мужчине не по карману Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит (Ярослав Гашек) Тратить деньги с умом – приятно, тратить деньги без ума – безумно приятно Можно сэкономить массу времени, если совместить погоню за модой с бегом от инфаркта (Кристиан Диор) Наряд – предисловие к женщине, а иногда и вся книга (Н. Шамфор) Диктаторы моды тоже иногда ошибаются, но всегда найдутся миллионы женщин, которые охотно за это заплатят (Барбара Стрейзанд) Женщине для счастья не так уж много надо – всего несколько вещей. И каждый день новых. Первыми по последней моде одеваются манекены. Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две. Нормальная длина ног – когда ноги достигают до пола. Нормальная длина рук – когда руки достигают до противоположного пола. Женщина – подруге: -Денег нет, а туда же – пристает! -А кто такой? -Ну, дык…этот…муж! Я окончательно разочаровалась в жизни… Верить нельзя ничему! Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины»! – а там оказался туалет! Мужчина входит в цветочный магазин и просит: - Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены. Продавщица в ужасе: -Господи! Что же вы такого натворили – то?! В торой брак – победа надежды над жизненным опытом Беседуют два приятеля: -Поздравляю, ты помирился с женой! -А с чего ты взял? - Ну, как же, вы вчера так дружно пилили дрова… - Э – э, это мы мебель делили! Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1 –е место занял горшок с ручкой внутрь… Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью, и муж, который ее переставляет. После осмотра больного жена буквально силой выволакивает врача в коридор и судорожно хватает за лацканы пиджака: - Доктор, что с ним? Это серьезно? Надо принимать меры, да? - Вашему мужу необходим полный покой; я выпишу очень эффективный транквилизатор. - А как ему принимать это? - Да не ему – вам! Врач «Скорой» осматривает больного: - Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь. Больной шепотом: - Доктор, ради Бога тише – она же сидит в соседней комнате! - Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи! Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется тот самый ужас: Жена: -Ой, мама… Муж: -Узнала свою маму, да? Доктор и пациент. Доктор: Вам нельзя курить, пить, Играть в карты! Пациент: Ага, думаю, что здесь уже была моя жена! Мужчина, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму: -Что же хочет заказать моя толстушка? Священник объясняет жениху: - На вопрос «Согласны вы взять ее в жены?», надо отвечать «Согласен»… А не «Ааа… была не была, где наша не пропадала». - Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой. - Какой номер? - Вы что думаете, я – шах, и жены у меня пронумерованы?! Символ семейной власти – дистанционка от телевизора. «С жиру бесится», - говорили про него друзья всякий раз, когда он убегал от полной жены к стройной любовнице. -Кого это ты ко мне привела? - Это мой будущий первый муж, мама. Жизнь на Земле – очень дорогое удовольствие, но, по крайней мере, она включает бесплатное путешествие вокруг Солнца. Автоматизация: старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины… Парикмахерша жалуется своей подруге: - Муж мне теперь постоянно изменяет - Что, за каждой юбкой бегает? - Хуже! Ходит к другим стричься. Счастье, как рассвет, приходит незаметно (Ж. Ренан) Продам нервную систему в отличном состоянии. Заводится с пол – оборота. Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, умная и добрая – он это говорит не столько ей, сколько внушает себе. А вот интересно, если к парню подходит красивая женщина и говорит, что выполнит любые три желания, то какое будет последнее? Две подружки в кафе: - Надо Димке позвонить, говорил вчера, что болеет. - А что, он тебе завещал что – то? Мужчины похожи на места на стоянку у супермаркета. Хорошие заняты, а те, что остались, - или только для инвалидов или очень маленькие. -Милочка, как твои романтические связи с мужчинами? - Как по сотовому! - Что, прямо так, в любое время? - Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны. После свадьбы: - Знаешь, дорогой, я не могу сразу отказаться от своих девичьих привычек. - И не надо! Продолжай брать деньги у своего папаши. Смех. Эта странная особенность, которой природа одарила каждого из нас, помогает людям восстанавливать силы, ученые единодушно советуют всем: «Смейтесь чаще!» ? Спрашиваю у знакомого: - Что бы ты ответил, если бы позвонила девушка и сказала, что наступила весна? - Я бы ответил, что грачи прилетели, и пригласил бы ее на дачу посмотреть ? Поздравляю всех женщин с наступающим 8 марта – Международным днем подруг защитников Отечества… ? Почему в стране самых красивых женщин должны обязательно выпускаться уродливые легковушки? - Потому что на женщин смотрим, а машины делаем в постоянном состоянии опьянении. ? Стоят, разговаривают две подружки - блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит: - Ой, что - то лицо знакомое Подружка: - Дай, посмотрю… Правильно, дура, это же я ? Бывшие муж и жена встречаются через не6сколько лет после развода. Он – выглядит не очень, она же – напротив: дорогой прикид, машина, брюлики и все такое… Он, саркастически оглядывая всю эту роскошь: - Ну, и кто же эти счастливцы? ? – Что у нас сегодня на ужин? - Картошка в мундире! - Но ведь сегодня праздник? - Тогда в парадном! ? Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает: - Что с головой? - Да вот, поссорился с женой, подрались. Ну, я ее газетой по голове стук, а она меня утюгом тюк. ? – Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилась - Вылечилась? - Нет – жена домой не вернулась. ? Когда в 1929 году в США разразился тяжелейший кризис, президент выступил пот радио и сказал: «Американцы, я не знаю, как ликвидировать кризис, но я посоветую вам одно «Улыбайтесь!». С тех пор белозубая голливудская улыбка стала символом национального эмоционального комфорта ? В России самые красивые женщины?! Да это вы просто водки больше всех пьете! ? Имею возможность иметь козу… Но не имею желания Имею желание иметь авто, но коза говорит – сначала шуба. ? Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины – о любви. Но набор слов совпадает. ? Женщины – они такие же, как мы, только приятней на ощупь. ? –Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание. Утром ем я, в обед – жена, вечером – теща! ? Бурное веселье заразительно. Как подсчитали ученые, в компании человек смеется в тридцать раз чаще, чем в одиночестве. ? Девушка сдает экзамен по вождению. Ужасно нервничает. Садится в машину… инструктор ей: - Выходите, вы не сдали! - Как? Я ведь даже не завела мотор! - Да, но вы сели на заднее сидение… ? Загородное шоссе, знак «обгон запрещен», внизу плакат с надписью «Милые дамы, действие данного знака распространяется на все автомобили, а не только на красненькие и черненькие». ? Дороги у нас плохие, зато шлагбаумы хорошие ? Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина: - Ваши права! - Не отбирайте их, пожалуйста – у меня там такая удачная фотография! ? – Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет… - Все понятно, за ремонт плачу я - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу знать, кто заплатит за ремонт мастерской? ? Жена протягивает мужу фотографию: - Видишь этого человека на фото? - Да - В шесть вечера заберешь его из детского сада! ? Жена – мужу: - Ты очень плохо выколачиваешь ковер Нужно бить посильнее - Сильнее нельзя, - отвечает муж - Почему? - Если бить сильнее – то поднимется ужасная пыль! ? Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара – наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А я – то тут при чем? Я ее даже не знаю. ? Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла, он посмотрел и, вздохнув, произнес: - Ну, ничего. Во всяком случае, ты хоть попыталась… ? - Дорогая, что – то я хотел тебе сказать… А ! Катеньку я сегодня в сад отвел, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, что ж я хотел тебе сказать – то?!.. А! Посуду перемыл, полы надраил, что ж я хотел тебе сказать? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну, это я уже говорил, что ж я хотел… А ! Что ж ты, зараза, мне всю жизнь – то испоганила? ? Жена говорит мужу с утра: - Милый, ты вчера разговаривал во сне - Ну, бывает - Но ты разговаривал по телефону ? Муж – жене, мечтательно: - Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают… Жена обрадовалась: - Да я сама могу показывать не хуже! Смотри!.. Ну? Чем я хуже телевизора? - Тебя нельзя преключить! Искренний смех между мужчиной и женщиной рождает все великое в жизни Обручальное кольцо – это символ змеи, хватающей себя за хвост Разговаривают два приятеля: - У меня жена – мегера - А у меня белая и пушистая! - Да ну!.. Значит, ей пора в солярий и на эпиляцию - Как там твой алкоголик? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает? - Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации… Съемка современного фильма про Красную Шапочку. Режиссер: - Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест ее! Я сказал, ест! Современная техника настолько облегчила труд женщин, что у мужчин появилась уйма свободного времени Денег и комплиментов не может быть слишком много Хорошо известно. Что: Американец – человек, а американка – разновидность бильярдной игры Венгр – человек, а венгерка – верхняя одежда гусара Вьетнамец – человек, а вьетнамка – обувь для пляжа Голландец – человек, а голландка – печка Поляк – человек, а полька – танец Русский – человек, а русская – водка И есть только одно исключение: Москвичка – человек, а москвич – ведро с болтами и гайками, возомнившее себя автомобилем. Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера… Программа все равно должна выполнить все, очевидно, необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания Ева приходит к Богу: - Господи, ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи? - Я попробую тебе помочь, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий. - Да, Господи. - У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя - Да, Господи. - Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь. - Я на все согласна, Господи - Никогда не говори ему, что я создал тебя первой. ? Муж мечтательно говорит жене: - Я хотел бы пойти туда, где я никогда не был, и сделать то, что никогда не делал… - Прекрасно! Иди на кухню и вымой посуду! ? Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь ? Разговаривают две наложницы: - Слушай, чего это наш шейх в последнее время ходит такой грустный? - У него несчастная любовь с соседским гаремом ? – Вчера на виселице с таким палачом познакомилась – закачаешься! ? – Ты кто? - Я чемпионка по прыжкам с шестом - А я – чемпионка по прыжкам вокруг шеста ? Три подруги: - У меня муж – экс-чемпион мира по шахматам! - А у меня – экс-президент нефтяной компании! - А у меня – экскримент! - Это как? - В криминальной милиции работал раньше… ? Беседуют две подруги: - Что – то твоего Федьки две недели не было видно. - Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей. - Ну и как? - Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой! ? Жена на день защитника отечества приносит обалденное женское белье и говорит: «Подарю тебе ночь любви. На всю жизнь запомнишь!» Это как называется – месть? ? Настоящая жрица любви все время жрет и любит… Джентльмен – это мужчина, который всегда выглядит таким вежливым, каким он бывает лишь изредка. ? Болит голова? Новое средство! Имунонатриихлорогидрокарбодон. Попробуйте спросить в аптеках. ? Сидят две старые бабки на лавочке разговаривают. Одна другой говорит: - Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя. Вторая отвечает, немного подумав: - А тебе срочно? ? Сидят две бабки. Одна говорит: - Какая твоя заветная мечта? - Хочу, чтобы у меня был кентавр - А что это за фиговина такая? - Ну это наполовину конь, а наполовину мужик - А зачем тебе оно? - Ну, так это, и мужик в дому, и скотина в хозяйстве. ? К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой. - Что с вами? – спрашивает врач - Включила полотер, и он ударил меня током в руку - А с ногой что? - Я его тоже ударила… ? Приходит кот домой с ночной прогулки, весь грязный. Хозяйка, такая добрая – предобрая старушенция, говорит добрым – предобрым голосом: - Фу, Барсик, какой ты у меня чумазый!! Ну – с, Барсик, выбирай: Тайд или кипячение? Знаете, женщины очень любят давать друг другу различные советы. Мне тоже хотелось бы дать вам несколько советов о том, как…не найти себе мужа. Нет, вы не ослышались. Именно так: как не найти себе мужа. Итак… 1. Будьте твердо уверены, что вам всю жизнь коротать одно. Этот пессимизм окончательно приведет вас к пораженческим настроениям, что гарантировано, оттолкнет от вас любого мужчину. 2. Не обращайте внимание на свой внешний вид – избегайте парикмахерских, не покупайте новые наряды, так как в этом нет никакого смысла – кто на вас обратит внимание? 3. Организуйте свою жизнь по образу, типичному, для одиноких женщин: встречи с приятельницами, прогулки с маленькими племянниками, вечера у телевизора, большая воскресная уборка. 4. Найдите себе неразлучную подругу и только с ней общайтесь, везде ходите вместе. Другими словами, заключите с ней союз, в который никому другому доступа нет. 5. Энергично отказывайтесь от всех предложений выйти «на люди», оставайтесь твердо убежденной, что там ничего интересного или значительного для вас произойти не может. 6. Играйте роль амазонки, которая горда и счастлива потому, что одна и самостоятельна. 7. Не забывайте в мужской компании держаться свысока по отношению к остальным. 8. Придерживайтесь мнения, что любое кокетство указывает на отсутствие хорошего вкуса. 9. Всячески избегайте мужчин, которые явно выражают восхищение вами. 10. Будьте, уверены, что «идеальный» муж существует, и не удовлетворяйтесь никакими компромиссами. 1 Ситуация. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин. Как поступить. Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнес – клуба и очень устали Посоветуйте ему купить пиццу по дороге с работы. Предложите сходить в ресторан. Подумайте, нужен ли вам такой муж. 2 Ситуация. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок. Как поступить. Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную. Подумайте, нужен ли вам такой муж. 3 Ситуация. Ваш муж храпит во сне. Как поступить. Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз вокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж. 4 Ситуация. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку, мотивируя это тем, что купил в этом году песцовую. Как поступить. Объясните ему, что неприлично ходит все время в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж. 5 Ситуация. Ваш муж просит завести ребенка. Как поступить. Объясните ему,

 

Материал предоставила: Малыхова Юлия

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Поделиться в социальных сетях

Похожие материалы: